when you dream, there are no rules

Не волнуйся, у меня все не так ужасно. Я просто ненавижу мир (с)
не стоит думать,что я это так о себе. меня просто позабавила эта строчка в книге.

я так люблю приходить к кате в гости. и не лежать на большой кровате перед большим телеком, а пить кружку за кружкой чая на кухне и беседовать.

дурацкая зима. и как режут глаза эти статусы, призывающие всех дружно отправиться на прогулку!
не припоминаю, чтобы я так ненавидела зиму.
с кожей какой-то кошмар.
дома так холодно,что,кажется, только разведенный посередине прихожей костер немного поможет.
машина еле ездит.
взгляд на термометр резко отбивает желание делать шаг за дверь.
и все сидят по домам. но мы не умрем, пока не закончатся новые модные сериалы,да ребятки?)

сегодняшний холодный день навеял мне такое желание:
обеспечить себя пачкой m&m`s и большим-пребольшим стаканом капуччино,сесть в машину и ехать куда-то.далеко. и по трассам.но только обязательно с конечной целью, а не просто.и классно было бы взять такого друга, который бы не раздражал и не съел весь m&m`s)

пересмотрев Реальную любовь, я тут поняла, что опоздала. что уже не не новый год и даже не рождество, и уж тем более не каталическое рождество.
значит, чудесам не время и не место происходить.
значит, волшебные духи и имбирные ангелочки уже не смогут помочь мне в моих глупостях, самых важных в мире.
придется действовать самой или отложить все до следующей зимы. потому что я нуждаюсь в поддержке.потому что я смогу в таком случае сказать "без надежды и без всякого повода, а только потому, что рождество..."

я всем желала любви. ведь что еще нам нужно? разве только деньги? чтобы обеспечить себя удовольствием на время отсутствия первого.
а тем временем наступил второй день нового года.
двадцать-десять. а я не замечаю никаких перемен, заполняя себя углеводами.
впереди только экзамены и новые глупости.

какой то пиздец у меня и со мной.
и, может, хватит вам всем показывать, как вы умеете выпендриваться.
и, может,стоит начать говорить то, что вы ХОТИТЕ, а не засовывать эти слова,скомканные, в самый темный угол.
и если вы хотите послать меня на х*й, то пошлите. ок? обещаю несильно переживать.

официально не люблю новый год.
20.12-2.01 - период самой отчаянной меланхолии.
и даже проблема "что-же-мне-надеть" где-то потерялась.

наверное, было бы весьма романтично встретить новый год на пляже каком-нибудь, сером и холодном. и вдвоем.но только красиво, по праздничному одетыми.наверное, мне бы понравилось.
но только, начиная с сегодняшнего дня, пусть всё идет на х*й.и я перестаю таить под вашими взглядами. и заканчиваю расстраиваться в пустую.потому что сегодня я совсем не знаю себя.а новое знакомство не по душе вовсе.
аривидерчи.

когда я вырасту, я стану такой сукой, что вы все ох***те.

бывают у меня такие часы в вечернее время, когда за одно крохотное смс я бы отдала все, что хотите.
и чтобы меня прижал к себе кто-нибудь,отдав щепотку своего тепла.
потому что в такие часы я чувствую себя самым одиноким в мире.пожалуйста, просто поймите это.и не нужно ничего говорить, просто взять и сделать.
и я снова катаюсь и слушаю какую-то музыку, от которой мне становится не то чтобы очень радостно. и когда набирается номер и слушаются гудки.и когда телефон упорно молчит под слишком тяжелым взглядом.тогда я просто растворяюсь в слишком подходящей погоде.и сегодня меня уже нет для вас.а завтра все будет хорошо, и я буду улыбаться вам и шутить.

по-прежнему хочется добраться до моря. погулять, подышать, сделать пару фотографий и уехать. мне кажется, там сейчас весьма неплохо.
по-прежнему хочется иногда напиться и уйти в разнос.

может, все у меня налаживается.
delete иногда слабо работает, а иногда совсем не нужен.
осень плавно перетекла в зиму. но половина декабря отдается мной осени обратно.а,значит, мы можем смело грустить и ныть декабря так ...до 20го. а потом будет новогодняя кутерьма и распродажи в магазинах, good luck!

в пятницу вечером я сижу дома и не отличаюсь хорошим настроением. мальчики нужны для того, чтобы мне его портить??
я не послать ли все наху*? мне так надоело..

настало время, когда и меня очень легко обидеть. и я не из железа, нет.

захотела кота. только чтобы рыжий и толстый. и чтобы не гадил на мой ковер и диван. и чтобы спал со мной и на руках любил сидеть.
бля. хочу уже кого-нибудь.

вот бы люди,живущие со мной в одном доме, не жили бы со мной хотя бы неделю. или хотя бы перестали обвинять меня в эгоизме.

меня радует приближение нового года,потому что я знаю,что ожидание всегда оказывается лучше.но я снова верю в новогодние чудеса и в то,что все пройдет прекрасно.
и совсем ничего, что сейчас не все ясно. и что песенки в социальных сетях идут не от тех и не тем. и что на улице слишком тепло для ноября.и что у меня заканчиваются деньги. и что я заставляю себя отвлечься и забыть. и что мальчики, которые нам нравятся никогда не возьмут у нас номера телефонов обычным способом.и,может, это нам и нравится..и,конечно, совсем уж ничего, что ты мне не пишешь и всячески демонстрируешь свое равнодушие.
зато вчера я поняла, как люблю своих подружек-одногруппниц. и как чудесно, что почти все мы - почти одинокие женщины.и снова можем веселиться и развлекать самих себя.
и уж совсем хорошо,что я теперь умею играть в мафию. и что я познакомилась с хорошими ребятками.и еще есть много хорошего.наверное.

слишком короткая осень слишком насыщена эмоциями. за один месяц умерло больше нервных клекток, чем,пожалуй, за год.
университет как пристанище брошенных девочек.
я как отражение себя в 9м классе.ходячая депрессия.
мои мечты как нереализованное будущее.
гнусное настроение как основное блюдо.
выезд из дома как спасательный круг.
советы и домыслы как лишние факторы. скомкать и выкинуть.
и мир выглядит каким-то разбитым.
и мне хочется напиться как следует.

глобальный заеб.
и перестанем ли мы трахать друг другу мозги?