when you dream, there are no rules

меня радует приближение нового года,потому что я знаю,что ожидание всегда оказывается лучше.но я снова верю в новогодние чудеса и в то,что все пройдет прекрасно.
и совсем ничего, что сейчас не все ясно. и что песенки в социальных сетях идут не от тех и не тем. и что на улице слишком тепло для ноября.и что у меня заканчиваются деньги. и что я заставляю себя отвлечься и забыть. и что мальчики, которые нам нравятся никогда не возьмут у нас номера телефонов обычным способом.и,может, это нам и нравится..и,конечно, совсем уж ничего, что ты мне не пишешь и всячески демонстрируешь свое равнодушие.
зато вчера я поняла, как люблю своих подружек-одногруппниц. и как чудесно, что почти все мы - почти одинокие женщины.и снова можем веселиться и развлекать самих себя.
и уж совсем хорошо,что я теперь умею играть в мафию. и что я познакомилась с хорошими ребятками.и еще есть много хорошего.наверное.

слишком короткая осень слишком насыщена эмоциями. за один месяц умерло больше нервных клекток, чем,пожалуй, за год.
университет как пристанище брошенных девочек.
я как отражение себя в 9м классе.ходячая депрессия.
мои мечты как нереализованное будущее.
гнусное настроение как основное блюдо.
выезд из дома как спасательный круг.
советы и домыслы как лишние факторы. скомкать и выкинуть.
и мир выглядит каким-то разбитым.
и мне хочется напиться как следует.

глобальный заеб.
и перестанем ли мы трахать друг другу мозги?

хэлло.
сегодня чересчур одиноко.и чересчур неуместно молчит телефон.
и все возрастает желание избавиться от него.потому что вряд ли есть риск что-то упустить.
и всегда думаешь,что влюбляешься в perfect person. и до последнего не веришь,что он может сволочью оказаться.а ведь сволочью он может быть потому лишь, что ты ему не нужен совсем. а может и не только поэтому.какая разница, если все это заставляет лезть на стену.
и сидеть в машине в центре города и понимать, что обратиться в сущности не к кому - тоже довольно-таки безрадостное действие.
и хотелось бы иметь такого мальчика под рукой, который бы назывался другом и был приятен, и к которому всегда можно бы было приехать и выпить чего-нибудь больше 12 градусов.и который бы обнял и погладил по голове.но такие почему-то слишком быстро исчезают.
итог: нахрен мне не нужны такие выходные.

не хватает сил "просто отпусти" сказать и потерять.(с)

вот бы мне поехать с кем-нибудь в париж
вот бы мне быть обласканной дурацкой романтикой
вот бы мне свечи и вино
вот бы мне раскрытое в ночь окно
вот бы мне ресницы,запутанные в моих
...

Apriory_Junk (00:26:57 14/10/2009)
начнем с аксиомы - все мальчики- олени
Apriory_Junk (00:27:18 14/10/2009)
нужно воспринимать их как больных людей
Apriory_Junk (00:29:46 14/10/2009)
и потом они хоть все и олени - но олени то тоже разные
Apriory_Junk (00:29:58 14/10/2009)
бываютт олени еще и больными на голову
Apriory_Junk (00:30:06 14/10/2009)
что в твоем случае не исключено )
Apriory_Junk (00:30:31 14/10/2009)
бывают олени флегматики, иногда и голубые олени рождаютя
biskwit (00:30:39 14/10/2009)
а бывают еще и без хвостов
Apriory_Junk (00:30:46 14/10/2009)
ага )



я так рада, что у меня есть мои подружечки_)

скорее всего вы и мы просто накручиваем себя.
скорее всего вы и, может быть, мы никому не нужны, из тех,кто нужен нам.
скорее всего вы и мы тешим себя иллюзиями.
-почему ты не бросишь его?
-наверное, потому, что я ему не нужна .(с)
НО. разве не приятней думать, что все наоборот?и строить заковыристые планы? и выкидывать к черту мысли первых строк? и думать, что кто-то от вас без ума?ведь вы и мы такие ох*енные.
Х.О.Х.О.

мне хотелось бы уехать куда-нибудь.далеко.от осени.от этой бесполезной игры. от своего идиотизма.от вас.

период мизантропии. я опять хочу настолько много, что не получаю почти ничего. как же меня раздражает и злит это притворство,какая-то наигранность. и моя. я становлюсь злой снова. желание: назад мои хорошие солнечные дни.

как же я ненавижу,когда девочки одевают ЧЕРНЫЕ НОСКИ под джинсы и туфли.

я же такая расчудесная, как можно этого не заметить.кроме того, потребность в поцелуях.

осень спит со мной под одним одеялом.кому-то я нужна, а кому-то...кто-то нужен мне.несказанные слова висят нал головой и бьют меня по затылку.когда-нибудь,возможно, придется обратить на них внимание.

я вот не понимаю, почему на моем гуманитарном факультете такие кошмарные преподаватели. выглядят хуже принцев физтеха. маленькие худосочные полумужчины в джинсах, которые заканчиваются примерно там,где должен бы начаться воротник рубашки, и женщины, волосы которых завязаны мохнатой резинкой. извините, а где же прекрасные мужчины,лица которых украшают очки в роговой оправе? и затянутые в юбки-карандаши женщины, имеющие свои мозги вместо методички?нет,вместо этого какие-то соплежующие соплежуи.
-вика,мне ее жалко.она хорошая вроде.
- а меня она бесит.со своими глазами щенячьими.(с)

"не стоит зацикливаться",- повторяет бисквит каждое утро, день и вечер.

когда слишком паскудно, чтобы говорить.
когда слишком грустно, чтобы плакать.
когда слишком не по-моему, чтобы успокоиться.
когда слишком по-воскресному одиноко, чтобы что-то сделать.
когда слишком хочется выпить, чтобы выпить...

знаете, у меня есть 2 чудесные подруги,разделяющие мою холостяцкую жизнь, мой друг Виктор (транспорт), свежекупленная сумка, проснувшаяся любовь к вину, новая комната, волшебные летние воспоминания и вобще все нормально.

прекрасно все-таки иногда бывает быть женского пола. второй раз за неделю дядьки-менты остановили витьку и меня.и второй же раз любезно отпустили, не взяв никаких денег.дядьки хорошие были,наверное.

отчаянно нуждаюсь в отдельном жилье. думаю, на данном этапе моей жизни оно представляло бы собой холостяцкую берлогу с коробками, содержашими хлам,с пустыми и не очень бутылками разных форм и размеров и изредка людьми на кухне, готовящими, к примеру, рис.
катя сказав, что сериалы спасают, обеспечила меня этой поп-заразой минимум на 3 месяца. так что теперь мне нечего бояться)